Vuelven los chistes variaditos: jefes, viagra, gente que se va al cielo....en fin. A divertirse a lo grande...Ahh!! si no sabías alguna de estos chistes, únelo a tu repertorio.
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar. Pero, ¿Y lo de los pandilleros? Explícate. Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara. ¡Caramba! Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron. Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso? ¡Pues, hace un par de minutos!
Un chico se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres . Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre : Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros. ¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?- pregunta su papá - Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000 Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre. Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre - Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer. ¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso? Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso. Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo. ¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea. Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje de regreso cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice: ¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa? Y el padre le contesta: Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!! Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice! Muy bien.........Así se hace, hijo. ______________________________________________________________
La abuelita apostadora
Entra una abuela en el Banco Nacional de Canadá y pide hablar con el director. Sale el director y, ante el asombro de todos, la viejita le enseña un fajo de billetes tremendo. De inmediato, el director la hace pasar a su despacho.
Ya en el despacho, la abuelita ingresa los 30,000 dólares que traía en una cuenta que le abre el propio director general, pero éste, muerto de curiosidad, le pregunta de dónde saca tanto dinero, a lo que la señora responde que hace apuestas. El director, extrañado, le pregunta qué tipo de apuestas y la abuela le contesta:
"Mire, por ejemplo, le apuesto los 30,000 dólares de mi cuenta a que usted tiene tres huevos en vez de dos."
No pudiendo dar crédito a sus oídos y ante la posibilidad de ganar tanto dinero, el director del banco acepta y la abuela se ofrece a presentarse al día siguiente con un testigo.
El director no puede dormir en toda la noche ante la cuantiosa apuesta y no deja de tocárselos y contá! rselos. A la mañana siguiente se presenta la abuela con el testigo en el despacho del director. La señora quiere asegurarse del número de huevos de que dispone el director y éste la deja, ante el monto de la apuesta. Entonces, el testigo empieza a darse de cabezazos contra la pared y el director, extrañado, le pregunta a la buena señora:
"¿Qué le sucede?"
"Nada", responde la abuela, "es que ayer apostó 100,000 dólares conmigo a que no le tocaba los huevos al director del Banco Central de Canadá." _______________________________________________________
Los riesgos de la viagra
Llega un tipo con un amigo: "Oye, fíjate que tengo unas amigas que están super y quieren divertirse un rato este fin de semana. Necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
"Claro, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Cuántas son?"
"Son tres, a ver cómo le hago..."
"Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo toma la mitad de una."
Llega el fin de semana y mientras el tipo está esperando a las chavas recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "Pero son tres... mejor me tomo una completa... bueno otra... bueno otras dos..."
Ya el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa a la recámara y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fu! era... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta:
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interrogaba al testigo: - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta; - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo: - Por favor responda a la pregunta -¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted Sr. juez.
El piloto del avión se dirige por los altavoces a todos los pasajeros:
"Buenas noches, señores pasajeros. Les habla el comandante. Volaremos a 30,000 pies de altura y bla bla bla, bla bla bla..."
Total que acaba de hablar y se le olvida desconectar el micrófono. A continuación, le dice a su ayudante (y sigue oyéndose fuera):
"Bueeeno... Ahora pongo el piloto automático, luego me tomo un cortadito y después le echo un polvete a la azafata..."
Y una azafata que estaba al fondo del avión, oyendo por los altavoces el desaguisado, se puso a correr despavorida por el pasillo, para apagar el micrófono.
Pero, cuando pasó por delante de uno de los pasajeros que estaba en las primeras filas, éste le dijo, socarrón:
"¡Tranquiila! ¡No coorra! ¡Que primero se iba a tomar un cortaado!"
Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
"¡Hazme mujer, hazme mujer!"
El vecino se le que da viendo, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
"Toma y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano."
Ecuador jueves, 04 de diciembre de 2008
Vuelven los chistes variaditos: jefes, viagra, gente que se va al cielo....en fin. A divertirse a lo grande...Ahh!! si no sabías alguna de estos chistes, únelo a tu repertorio.
