¡Revisa nuestros mejores cachos de la semana, que te arrancarán muchas carcajadas...!

11. ¡ ...es sacapuntas !
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón
-"¡Compadrito! ¿cómo le va?"
-"Bien, compadre y a usted?"
-"Muy bien, compadre"
-"Oiga que secretaria tan buenota tiene"
-"Pues es una robot"
-"¡Una robot!, ¿cómo está eso?"
-"Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina"
-"Eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer"
-"¡No me diga...!"
-"Si es una maravilla, ¡si quiere se la presto!"
El hombre se mete a la oficina de su compadre. De repente se escuchan unos gritos desesperados
-"Aaaay, aaaaay, aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
-"Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
Elena G./Quito
 
2.- ¡A la cola!
Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:
Hepatitis ... te vas al hígado; Faringitis ... te vas a la faringe; Diarrea... te vas al estómago; Taquicardia... al corazón..." y así sucesivamente.
El SIDA que se había levantado tarde llega corriendo y se trata de meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar:
- ¡A la cola, a la cola!
R. Izurieta/Quito

3.- De visita al zoológico
Un día dos jóvenes homosexuales fueron de visita al zoológico. Caminaban por todas las secciones del mismo cuando se encontraron con la jaula del gorila.
El gorila estaba sentado en una esquina de la jaula con una tremenda erección.
-"Me pregunto como se ha de sentir", suspira uno de los muchachos.
-"Pues solamente hay una manera de saberlo, y esa es tocándolo", le responde el otro.
El primer marico mete la mano dentro de la jaula y toca las bolas del gorila.
Antes de que este pudiera retirar la mano, el gorila lo agarra y lo mete a la jaula, le rasga las ropas, lo pone contra el piso, le brinca encima y lo viola hasta que casi lo mata.
Tres días después, el marico despierta en una cama de hospital.
Una enfermera entra y le informa que tiene un visitante.
Todo adolorido, abre los ojos y ve a su amigo, quien se acerca con cara de preocupación, preguntándole:
-¿Estás herido?
El moribundo responde:
-¿Herido? ¿Herido...? ¡Por supuesto que estoy herido! Ese cabrón no me ha visitado, ni llamado, ni me ha escrito aunque sea un E-mail....!
R.I/Quito
 
4.- "Lo que tú quieras"
Un árabe atraviesa el desierto montado en su camello. Después de tantos días viajando ya quería tener sexo, por lo que a cada rato mira hacia atrás, para ver el trasero del camello y dice:
-"Mmmm, me tengo que coger a este camello".
Un rato después, vuelve a mirar el trasero del camello y exclama:
-"Mmmm, ahorita me lo voy a coger".
Pero no lo hizo y a los cinco minutos insiste:
-"¡Ya no me aguanto más, carajo!"
Se baja del camello y le empieza a abrir de patas. El camello no se deja y, después de tanto luchar para abrirle las patas, el árabe quedó rendido.
Casualmente pasa por ahí una rubia de ojos azules en su coche último modelo. De improviso, el coche tiene una falla mecánica y la mujer tiene que detenerse. Se acerca al moro y le ofrece que si él pudiese componer su coche, a cambio ella haría lo que él quiera.
El árabe responde que sí y, al poco tiempo, deja el coche como nuevo. Entonces, la dama se acerca a él y le dice:
-"Ahora haré lo que tú quieras".
Contento, el moro responde:
-"¿Lo que yo quiera?"
-"¡Sí, sí, lo que tú quieras!"
-"Pero, ¿estás segura?", insiste el beduino.
-"¡Claro que estoy segura!"
-"Entonces, ¡ayúdame a abrir de patas al camello!".
CAM./Quito
 
5.- ¡Qué le sea fiel!
El juez le pregunta a la mujer:
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-¡No! Quiere que le sea fiel...
Andrés Díaz/Riobamba
 
6.- Unos rapiditos
-¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.
-Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargos tienen, más chicas son tus pelotas
-Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó qué horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.
Anita María Carvajal/Quito
 
7.- Supersticiones
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-¡Viene la policía!
-¿Y ahora qué hacemos?
-¡Saltemos por la ventana!
-¡Pero si estamos en el piso 13!
-¡Este no es momento para supersticiones!
AMCR/Quito
 
8.- Propiedades del chocolate
En una encuesta reciente se propuso la siguiente pregunta:
¿Qué es mejor, el chocolate o el sexo...?
Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: el chocolate
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia.
Las principales respuestas fueron:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá
4. Si Ud. lo muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
Uffff...saquen sus propias conclusiones. Lo lamento por aquellos a los que no les gusta el chocolate.....
Elena Escobar/Quito
 
9.- Extraña voz
Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?"
"El mismo imbécil que le puso "Jesús" al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!"
Edgar Chávez/Cuenca
 
10.- Receta para un pavo de navidad
Pavo al whisky
(preparar en diciembre)
Ingredientes:
-Un pavo de tres kilos
-Una botella de buen whisky
-Unas tiras de tocino
-Aceite de oliva
-Sal y pimienta

Preparación:
Paso 1:
Rellenar el pavo con el tocino, atarlo, poner sal, pimienta y agregar un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2:
Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
Paso 3:
Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4:
Meter el pavo al horno.
Paso 5:
Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.
Paso 6:
"Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7:
"Sarvirse odro vaso................................ odros vasos..................
Paso 8:
Al cabo do un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodrrrrito de pavo al guisqui y odro a uno bismo. ¡hip!
Paaaso 9:
Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el borno........bierda....
Passso 10:
Intentarrrr... sentarrrssse en una silla y serbirrrrse..... unos chupitosss bientras passsan los binutoss.
Parsso 11:
Retirar el babo del horrrno y luego recogerrrrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato, bandeja o... sssimilarrr.
Pasooo 12:
Romperse la crisssma al resbalar en la grasssa.
Paasso 13:
Indendar lebandarrsse sin soltarr la bodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo se está del butas.
Aso 14:
Agabarssse la potella y adrastrarsse asta la gama.
Passsso 15:
Saluuddddd ¡Chhuu..........Maaaa..........!
Paso 16:
A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza. Comerse el pavo frío con un montón de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el desastre organizado en la cocina y
hacerse la pregunta: ¿Qué chu... salió mal?

¡Buen provecho!
Anita María Carvajal./Quito