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lunes, 04 de diciembre de 2006

Image¡Revisa nuestros mejores cachos de la semana, que te arrancarán muchas carcajadas...!

1. Sastre
Un tipo tenía una boda así que manda sus ternos a Martinizing. Los recoge y llega a su casa y cuando se da cuenta, todos los ternos están más manchados que antes. Desesperado compra una tela y va al sastre más cercano, y le pide que le haga un terno de urgencia para el día siguiente. El sastre le dice que bueno pero que no le garantiza el trabajo debido al corto tiempo que tiene. El tipo le dice que no importa. Al día siguiente va a retirar el terno y se lo prueba. Una manga estaba más larga que la otra, el hombro izquierdo estaba más caído que el derecho y la basta derecha estaba más alta que la izquierda. El sastre le dice: "No se preocupe...lo único que tiene que hacer es doblar el brazo un poquito y las mangas se igualan. Para los hombros, encoja un poco el hombro izquierdo y ni se nota que no está igual que el derecho y para las bastas, solo doble un poquito la rodilla y verá que ni se dan cuenta!
El tipo sale caminando de la sastrería con la pierna encogida, el brazo doblado y el hombro alzado y dos tipos lo ven pasar y el uno le dice al otro:
"Pobrecito ese señor...patojito, con el brazo tullido...que pena..no puede ni caminar!", y el otro amigo le dice: "Si, pero que buen sastre del desgraciado!"
Juan José Torres/Quito
 
2. Cacería al Africa
Un señor de dinero va de cacería al Africa y se lleva a su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones. Un día, ya en la expedición, el perrito empieza a corretear mariposas y para cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuando en eso ve a lo lejos que viene una pantera hechando fuego derechito a almorzárselo
- ¡Ahora sí estoy hasta las bolas! Piensa el perrito y piensa rápido qué hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo el perrito dice:
¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer de comer! La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:
- ¡Perro hijo del demonio! Por poco y me come a mí también.
Un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto como estuvo todo el show sale corriendo atrás de la pantera para contarle como la jodió el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el monito sale tras de la pantera. El mono alcanza a la pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la pantera encabronada dice:
- ¡Perro hijunagranp... Me las va a pagar, va a saber quien espanta a quien! Trépate -le dice al mono- vamos a alcanzarlo.
Y salen en el aire para hacerlo percha al perro. El perrito ve a lo lejos que la pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre de ella trae montado al monito:
- ¡Que mono más maricón! ¿Y ahora qué voy a hacer? El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y en cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice:
- ¡Este mono de mierda! Hace como media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y todavía no llega
Richard Izurieta/Quito
 
3. Pasando lista
Dos campesinos se paran frente al Congreso y cuando entran los diputados el más joven le pregunta al otro: ¿y quiénes son esos? Esos son los diputados que van a sesionar. Al cabo de un rato se oyen gritos en el interior del Congreso: ¡mamarracho! ¡vendido! ¡corrupto! ¡ignorante! delincuente! Entonces, el campesino joven pregunta asustado: ¿y esos gritos? ¿Qué ocurre? A lo que el campesino viejo contesta:
- Bah! no te preocupes, es que están pasando lista
Elena Escobar/Quito
 
4. Léxico para cultos
* Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quien andas y te diré quien eres)
* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)
* H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
* Ocúpate de la alimentación de aves corvidas y estas te extirparán las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)
* El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
* El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)
* Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)
* Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente y ríase la gente)
* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)
* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven corazón que no siente)
* Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)
* No está la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
Susana Guevara/Quito
 
5. No seas hue...
Tras una dura semana de lucha contra el crimen, Sherlock Holmes y el Dr. Watson deciden irse de camping al campo, por el fin de semana.
Después de una buena comida y una botella de vino, se fueron a dormir a su tienda de campana.
Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo diciéndole:
-Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contesta:
-Veo millones y millones de estrellas...
-¿Y eso qué te dice?, replico Holmes.
Watson pensó por un minuto y le dijo:
-Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana...
-Y a usted, Holmes, que le dice?
Transcurrió un corto silencio y Holmes habló:
-Watson, ¡no seas huevón!... Nos han robado la carpa
Santiago Guerrero/Quito
 
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