Pero no de los que piensas....!!! Disfruta de una pequeña colección de chistes para todos los gustos en nuestra sección de humor...

Vehículos celestiales

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San Pedro, y éste les dice:

"Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida." En eso, señalando al primer hombre, le dice:

"Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras."

Al segundo hombre le dice:

"Tú, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota 89, en buen estado, pero con ciertas fallas."

Y al tercero le dice:

"Y tú, Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono, etc.

Los tres hombres se van con! sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo. El que llevaba la Limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados, le preguntan: "¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?" A lo que él responde:

"Es que acabo de ver a mi esposa en patineta."

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El regalo equivocado

Un tipo fue a comprar unas gafas para la vista para su novia que necesitaba unas. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.

Se las envolvieron y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de tomar la caja con las gafas, tomó otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente había dejado olvidadas.

El tipo se fue directamente al correo y le envió la caja a su novia junto a una carta que decía:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevabas ya mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo, la señorita que me atendió me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, me las puse ahí mismo. No sabes cómo se rió la señorita, porque estos modelos f! emeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había ahí me las pidió, y se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te vas a sentir muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que estuviste tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te quedan muy chicas avísame, que si no te van a dejar marcas cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las usas. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para qué te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas.

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ADIVINANZAS

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

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El taxista entrometido

Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:

"Mamá, ¿qué hacen esas señoras con tan poca ropa?"

La madre sorprendida con la pregunta responde: "Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tienen mucho dinero."

En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica: "¡Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que así lo está llevando por el camino de la mentira?, hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad!"

Despues de eso, el taxista le contesta al chico: "Esas señoras, nene, son prostitutas."

Al oir eso, el chico le pregunta a la madre: "Mamá ¿qué son las prostitutas?"

A lo que ella contesta: "Las prostitutas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tienen! hijos los hacen taxistas."